Never mind the bollocks

Mira, podría deciros "no sabría expresar lo contento que me siento a día de hoy" pero como suena más moña que Rob Halford abrazando un peluche amarillo de los osos amorosos prefiero decir que lo estoy petando, literal y literariamente.

Llevo ciento tres páginas, del tirón y en menos de tres semanas, que por ahora son basura claro, pero que apuntan maneras y que están de puta madre si consideras que es material para edición. Lo remarqué en el anterior post, paso de eufemismos y de falsa modestia, he dado con la fórmula y estoy rabiando por terminar y abrazar un saco de billetes, mi objetivo actual es convertir la basura en dinero, no por nada sino porque siento que estoy haciendo el panoli como todos los demás, y ya basta.

Que sí, que soy un engreído de los cojones, que parezco idiota flipándolo tanto y que nadie se cree que vaya a llegar muy lejos cuando mi primer trabajo ni siquiera salió de mi círculo de amigos y conocidos. Pues sí, todo eso podría ser verdad pero me suda los huevos, mira, mientras otros perderán el tiempo escribiendo mierdas como La catedral anal, la sombra del mierdo, el pocho, Follenium uno los hombres que enculaban a las mujeres, Jarri potao y su puta madre con penis, Churrúsculo, los pilares de la mierda, tespiño con el pijama y te callas, la soledad de tu padre y tu primo, el fuego (anal) de ángel, la mano de fátima (ni que decir tiene), el símbolo aturdido y la reputísima madre que los parió a todos. Sigo pensando lo que pensaba entonces, entro en una librería y solo encuentro M-I-E-R-D-A... no es normal que los pocos libros que me interesen me los tengan que pedir o los encuentre tirados en un rastro, hay un hueco terrible en lo que a la literatura se refiere Y ES POR ESO QUE LA GENTE CORRIENTE NO LEE. No, perdona: NO LEE. Tú porque eres un gafapasta o un motivado, pero sabes perfectamente que eso es así.

En tiempos del quijote, el pavo cervantes revolucionó a la mierdosa y costumbrista novela de caballería añadiendo el componente del humor, que por aquel entonces A NADIE se le ocurría hacer porque alterar el orden literario era casi como blasfemar. Vale, entonces no existía la tele y la peña aprendía a leer por tal de pillar el quijote y divertirse... pues resulta que ahora la programación televisiva ES MIERDA los libros que sacan las editoriales SON MIERDA los videojuegos que a duras penas son todo copias del tomb raider SON MIERDA las películas de hoy están carentes de contenido porque los guionistas pasan de currárselo y porque está dejando de ser un negocio rentable, la peña no va al cine porque es UNA MIEERDAAA. Entonces, ¿quién nos trae el cambio? un quijote nuevo que todos digamos: ¡Joder! ¡qué grande!

Los pobres escritores se preguntan:

Oh, ¿por qué la humanidad es tan subnormal? ¿por qué nadie lee, condenando así mis escritos existenciales a la mas absoluta desidia? ¿por qué no me forro y me pego la vida padre si lo que escribo es tan profundo y tan sentido?

Pues vereis, principalmente porque son una reputísima mierda, como todo lo demás. Lo que escribís son calcos de mierda, es decir, más mierda sobre mierda. Se necesita una idea original, como siempre.

El problema principal es que vivimos en la época de los aburridos, antes la peña se moría pronto cuando se iba a la guerra, ahora somos demasiados y todos queremos pasta. Nos han metido en la cabeza que no, que uno tiene que ser ante todo modesto, independiente, andergraund, es decir: vivir una vida de mierda como el puto Van Gogh para que luego las pijas vendan tus cuadros por una millonada cuando tú te morías de hambre hasta el día en que la palmaste. ¿A que no es justo? pues a ver si lo aprendéis, a mí me ha llevado mi tiempo pero ya paso de hacer el imbécil.

Digo STOP, y trabajaré para que así sea. La última vez os conté la historia de cómo publiqué un libro hasta que lo conseguí, a partir de ahora (en cuanto termine) me propongo escribir la historia de cómo me hice rico a costa de la estupidez de los demás.

¡Sweet heil!

K.M. bah! tomar por culo!